Attendre sa proie, patiemment, immobile. Passer du vivant à la chose. Se fondre dans leur décor, faire partie du paysage. Et puis, habitués à ma présence, lorsqu’ils n’y feront plus attention, j’en croquerai un, l’air de rien puis de nouveau me figerai.
Où est donc ce fichu chemin ! Je rentrais du travail un soir, 1 an de cela je dirais, et je me retrouve là. Je connaissais la route par cœur et pourtant, avec le même trajet que chaque soir je suis arrivé bloqué entre ces 3 murs. Je commence à m’impatienter de ne pas trouver la route qui continue au-delà. Si ça continue, on va s’faire ça au maillet et au marteau piqueur !
J’ai essayé. Bien des fois, comme sur la photo du distributeur. Une cigarette, le bras haut, on la porte à la bouche, une taffe, et on déplie. Puis on recommence, encore et encore jusqu’à la fin de la cigarette. Clopologues et podologues l’affirment, l’idéal est de s’exercer 5 fois par jour, des séries de 10 clopes. Corps d’athlète à la clé. Et bien ça marche ! Tâte-moi là, tu vois ? Non plus par ici. Voilà. C’est du lourd ça mon bonhomme, et tout ça simplement en fumant avec le bon geste.
Se faire repasser les fesses. Rituel intégré au quotidien de nos jours, aucun sourcil ne se hausse ni étonnement ne s’échappe. Une majorité des femmes (mais de plus en plus d’hommes aussi) avant une soirée, juste après le coiffeur se font défriper et réchauffer le postérieur. C’est normal me direz-vous. Bien sûr mais il y a 10 ans, mauvaise blague de quelque anonyme site internet auraient-ils dit. C’était vraiment des sauvages à l’époque, tristes gens. Ne pas de temps en temps se faire repasser ses fesses, comment vivre ainsi ?
Dans la province de Hui Nang, au sud de Gao, le laboratoire de recherches génétiques Sho Shuan a annoncé il y a de cela une semaine le succès de la première fusion entre 2 espèces animales: la tortue et l’araignée. Très vite le petit village d’Houshoua qui abritait le laboratoire est devenu un centre touristique ayant déjà attiré plus de 200 000 curieux du monde entier. L’Araignée – Tortue, la Torgnée comme beaucoup l’appelle maintenant dispose des capacités des 2 animaux. Elle peut nager, aller sous l’eau, tisser des toiles et grimper. Les Torgnées seront bientôt en préventes aux Etats-Unis pour 99$, nourriture offerte.
Libéré! Ouf, je me rends compte que j’ai encore du travail à faire ce soir. Je remets le choix à plus tard, c’est bien ainsi.
Mardi, 16h, Sénat. La mouche, mais on s’en fout. La chaise en bois abîmée, on s’en fout aussi. Une loi prend existence, la loi concernant l’autorisation des Airbus sur les autoroutes. Ils auront la priorité sur les voitures bleues mais devront laisser passer les vieilles femmes aveugles traverser. Effectif depuis après-hier.
Mégatonnes d’informations qui explosent à la surface de nos sens. Tout se confond. Mettre 3 fois par jour une pile dans l’anus du chien. Sortir la chaise pour l’aérer et lui parler avec les pieds. Boire cul sec les pates dans un verre stéréo. Nourir les arbres avec du pain pour qu’ils chantent chaque jour. Heureusement que j’ai bien fait ma liste du jour.
Poutine, la nouvelle barquette de frites sauce ketchup vient de faire une entrée remarquée au snack ”Cul-De-Sac” dans le quartier de Wanchai à Hong-Kong. Les habitués s’interrogent. Sho Shuan, 25 ans, corps sain: ”Si Poutine détrône le Cheese Cake, ce serait vraiment une surprise. Il ne faut pas non plus oublier les Slouvakis qui peuvent revenir en Force”. Rebondissements a prévoir.
Bouche de métro de Wazemmes. Personne ne dit rien. Personne ne fait rien. Mais tout le monde le voit. Un Dragon dans sa prison de pierre chaque jour se libérant un peu plus. Putain, ça craint.
